Это сделало мое утро понедельника!
спасибо, сударыня.)
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись. ©
(с)
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
Доступ к записи ограничен
Продолжим изложение увлекательного рассказа о том, как у нас в институте проставляют зачеты.
Если с историей и мат. логикой все было ясно с самого начала, то с физкультурой все было отнюдь не так радужно. То есть было ясно, что зачета по физкультуре мне не видать, как своих ушей. Начнем с того, что я немного переоценил себя и пошел не в спецгруппу, как положено, а на спортивную гимнастику и шейпинг. Итог был немного предсказуем - обмороки не заставили себя ждать. Цимес состоит в том, что справку о переводе в спецгруппу мне выдали только неделю назад. И выяснилась интересная вещь: в конце семестра меня переводить никто не станет. Я должен получить зачет у себя в секции. Твою мать, подумал я, а ведь в секции уже идет сдача зачетов, и даже если случится чудо и я все сдам, зачета мне все равно не будет: из 26 посещений, минимально необходимых для зачета, у меня было только 16...
Немного подумав, я разработал хитрый план, и сегодня пардон, уже вчера, блестяще привел его в исполнение. Итак, 12.20, третья пара, спорткомплекс...
- Здравствуйте, Светлана Николаевна! ^_^
- Ну здравствуй... чего тебе? -_-
- Да вот тут такое дело... - излагаю свою историю, особо напирая на тот факт, что получать зачет сюда меня направил сначала зам. завкафедрой, а потом второй преподаватель нашей секции. Светлана Николаевна, поначалу улыбаясь, просматривает журнал, находит там меня и начинает зеленеть.
- Вы что вообще хотите? у вас последнее посещение было в октябре! - тут надо сказать, что у нас идиотская система расстановки посещений, без дат и прочего мракобесия, зато разделенная по месяцам. и если смотреть по журналу, то последнее посещение у меня и в самом деле было в октябре, но ведь она же меня своими руками уводила в медпункт со своего занятия в начале декабря...
- Вы какого хрена почему с зачеткой пришли? у вас незачет!!
Тут я с невозмутимым видом говорю: "Значит, ставьте незачет...", чем окончательно выношу преподавательнице мозг.
- Но ведь вы тогда вылетите отсюда! Вас это что, устраивает??
- Да в принципе да....
И тут сработало именно то, на что я так рассчитывала - дух противоречия взял верх над здравым смыслом.
- О боже мой, как же вы мне надоели... Какая там самая низкая оценка? Е? отлично, давай зачетку... - берет зачетку, проставляет зачет, ставит рядом оценку "E", расписывается.... Царственным жестом протягивает мне зачетку:
- И чтоб больше вы здесь не появлялись у меня...
Я скорбно киваю головой, прощаюсь, разворачиваюсь, и со спокойной душой ухожу из спорткомплекса. И на лице у меня отражается кроме законной гордости еще и trollface...
... последний день сдачи БДЗ по информатике....
*fap-fap-fap* - слышится со всех компьютеров. Препод мирно ходит от одного к другому, подходит ко мне и зависает так секунд на 10...
- Почему вы БДЗ не пишете???
Потому что ты, зараза, мне сказал, как сделать, я сделал, но нихрена по-прежнему не работает...
- Ну Саша, ну блин, ну допишите вы это хреново БДЗ, напрягите свою снейповскую (sic!!!) голову... у вас получится!
Ушел... я не спеша закрываю баш, открываю Pascal... Медитирую минут 10... что-то переписываю... ВНЕЗАПНО прямо из-за плеча голос препода:
- Нет, не так... вот пусти меня, я покажу как надо...
Я в ахуе, пускаю препода за комп, сажусь рядом, внимательно слушаю объяснения...
- Понятно?
- Эээ... ну... да...
- ПИШИ!
Ушел. Переписываю все под корень, меняю принцип действия... через 5 минут снова:
- Нееее, ты все неправильно делаешь... пусти, я напишу...
Ну, с преподом же не спорить... Пускаю. Он что-то изменяет в программе...
...это повторяется еще несколько раз...
конец занятия, все уже ушли... Препод, дописав последнюю строчку моего БДЗ и протестировав его, тяжело вздыхает и говорит:
- Что ж, придется мне это вам засчитать... Пойдемте, вы должны видеть этот исторический момент...
Подходим к его ноуту. Он что-то колдует над электронной ведомостью... ставит мне зачет по БДЗ... ставит мне автоматом экзамен...
Я НИХУЯ НЕ ПОНЯЛ Это что вообще было?
50 фактов обо мне:
1)Меня зовут так же, как ее отдвоившуюся суЧность
2)Мне 16,5 лет
3)Мне уже осто3,14здела эта жизнь
4)Я - дерьмовый программист, физик и математик
5)А еще я иногда вру
6)Мой комп меня боится
7)Мне влом это дописывать, поэтому я иду спать
UPD:
7)Я дерьмово рисую и не менее дерьмово пою
8) Тем не менее, я это делаю
9) Меня считают невъебенным гением
10) но это не так
11) Мой бывший сосед по парте продолжает меня допекать
12) А нынешний нас разнимает
13) Я ненавижу свеклу и горох, какими бы они ни были
14) Я не люблю эмо, готов и прочую нечисть
15) И несмотря на это, я прекрасно с ними общаюсь
16) У меня никогда не было ни бас-гитары, ни ударной установки
17) А мои одноклассники все еще думают, что я умею на них играть оО
18)Я ненавижу, когда кто-то не выполняет обещания
19) Но троим людям в мире я могу простить все что угодно
20) Я не умею общаться
21) При этом подавляющее большинство окружающих считают себя моими друзьями
22) Нет, я не знаю, как пропатчить KDE2 под FreeBSD!!
23) И все равно меня считают мегОхакером
24) меня заебало вести этот дневник, поэтому остальные 26 фактов извольте додумать сами.
Click Me!
Adopted from squiby
Click Me!
Adopted from squiby
Вот моя маленькая живность... апаем, смотрим, что получаеццо.......
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Как научить кота дрочить?
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
©bash.org.ru
знакомое ощущение ><
крайне забавная штука....
вчера в автобусе водитель - юное дарование всю дорогу слушал попсу..... на всю громкость........ через 20 минут поездки мой плеер капитулировал и оставшиеся 40 минут пути до Воткинска я провела почти в аду...... После выхода из автобуса первыми словами были: "Бляяя.... воздух!!" и "Бляя! Нормальный музон!!!"
после МРТ невыносимо болит башка..... Кто тут у нас доктор Хаус?
А что делаю я? Я плюю на них всех с высоченной колокольни...... и иду бухать )))